1.Que existió primero el Color Naranja o la Fruta Naranja?
2. Por que en los supermercados no hay colas para menos de 3 unidades?
3. Quien fue el espástico que alguna vez invento que un resfriado se puede pescar?
4. Por que dicen que no se toma helado en Invierno?
Entonces no tomamos café en Verano?
5. Por que los números romanos eran letras?
Entonces las letras eran números?
6. ¿Que fue primero, la gallina o el huevo?
7. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
8. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
9. ¿Por qué la serie se llamaba Mission Impossible, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
10. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
11. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
12. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
13. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
14. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
16. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
17. ¿Por qué llamamos `bebida` a la bebida?
, incluso antes de beberla, y comida a la comida ante de comerla?
18. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?
19. Si los sándwichs de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?
. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
20. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
21. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
22. Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
23. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
24. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
25. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
26. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado. ¿me pateará los huevos?
27. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Ambiente?
28. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
29. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
30. Una mujer encinta, ¿también puede estar en CD?
31. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?
32. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
33. ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
34. ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
35. Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
36. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
37. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
38. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
39. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
40. ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
41. ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
42. ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la antequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
43. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no uieren entrar?
45. ¿Por qué `separado` se escribe todo junto y `todo junto` se escribe separado?
46. ¿Por qué en `el día del trabajo` nadie trabaja?
47. ¿Por que abreviación es una palabra tan larga?
48. ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?
49. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
50. Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
51. ¿Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
52. ¿Por qué razón cero elevado a la cero es 1?
53. ¿Por qué los kamikazes utilizaban casco?
54. En Francia, si alguien quiere papas a la francesas... pide papas a la francesa o solo pide papas?
55. Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
56. ¿Adán tendría ombligo?
57. ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos?
58. ¿Cuándo un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
59. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
60. ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?
61. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
62. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar?
Berberechos?
63. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
64. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?
. 65. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado?
Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no` 66. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!! 67. Si la piscina es honda, el mar es toyota?
. 68. ¿Por qué lavamos las toallas?
, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
69. ¿De que murio el Mar Muerto?
70. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
71. ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
72. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
73. Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
74. Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
75. ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
76. ¿Debería cortarme las venas?
¿o dejármelas largas?
77. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
78. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
79. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
80. Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
81. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
82. Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines?
83. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?
84. Por que cuando nos preguntan la hora en la vía publica, perdemos absolutamente noción del movimiento de las agujas o la lectura digital del reloj?
85.¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
86. ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
87. ¿Por qué en una discusión cuando una persona tiene la razón hay que dársela?
Si ya la tiene. En tal caso habría que dársela cuando no la tenga. 88. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
89. Si pinocho dice mi nariz crecerá ahora estará diciendo una mentira o no?


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La Administracion - 2018.

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1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

 

11. Cuando todos los demas comenten acerca de las BSOD que sufren a diaro Usted quedara excluido de la conversacion y sufrira exclusion social y gastara fortunas en terapeutas y manuales de autoayuda (Howto install windows Eleven home shit ultra basic...)

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